Minha síndrome você

 Posso contar tudo.Do início ao fim.Com a pontuaçao adequada,com riqueza de detalhes,de forma técnica ou científica e também de cabeça para baixo,de trás pra frente.Não importa.Vou contar para que eu possa colocar um ponto final onde bem entender,quem me conhece sabe do que estou falando...
         
         O que acontece quando nenhum lugar no mundo parece seguro? de fato,essa se torna sua verdade.Seu próprio quarto torna-se assustador,quer se esconder dentro si mesmo,fechar os olhos sem ter vontade de abri-los outra vez.Mas espera,faremos uma pausa aqui.
 
       O que te deixa com medo? Existe alguem que te faça olhar pra trás e hesitar quando tudo parece simples como sim ou nao? E quando tudo em sua mente parece claro como água cristalina? 
É assim que acontece.Quando você tem a certeza de que está tudo em seu devido lugar e de repente sua cabeça começa a girar,e você fica tonta de se deparar com tantos "e se?" e cansada de se conflitar todos os dias,essa ansêa passa de mental para físico.Reflete no seu corpo,nos seus hábitos,em suas atividades e todo o resto.

       A-N-S-I-E-D-A-D-E .Essa é A palavra.E ela chega.Querendo sabotar o tempo de acontecimento e de convicção natural das coisas.Ela quer que suas respostas apareçam mais rápido do que se pode exijir.Ela te engole,acompanhada de medos,inseguranças,noites de insonia,necessidade de comer em excesso ou de nao comer,excessivamente também.
A ansiedade é definida como um estado de apreensão,provocado pela antecipação de uma ameaça, incidente ou situação, sejam elas reais ou imaginárias.Essa é a parte onde nenhum lugar parece seguro.É ela quem lhe causa o pânico.  

Um ataque de pânico começa a ganhar força muitas horas antes do próprio ataque.É quando você se depara com a impossibilidade de se esconder,quando se sabe que é preciso enfrentar pessoas e situaçoes porta à fora.Você se questiona,se confunde,os pensamentos são de pura contradiçao aos seus principios,não há controle.Há medo de todo seu ser.Medo de suas proprias sensações.

       O que provoca todos esses sintomas? sentimento de perda,de falha e de culpa.São três fatores super poderosos,acredite.Os dias são frustrantes,afinal,é preciso tentar combater o estranho que te invade sem cessar.E isso é devastador durante todo processo,como se sua alma tivesse sido roubada por um vácuo.Mas,não posso dizer que estava sozinha.Do inicio ao suposto fim,"Ele" estava lá,esse que chamamos de todo poderoso,o grandao uniciente,unipotente e unipresente.Ah,somos íntimos!e não é pra menos,muito reclamei,questionei,chorei e clamei por sua atenção durante infinitas madrugadas.Era para ser assim,estava escrito,estava em seus planos.Claro que não entendo,ainda não respondeu boa parte do meu questionário.Acho que é por isso que dizem por aí que "Paciência é uma dádiva".Mas...

       Minha carne frágilizada e chorosa,espera alívio imediato e material.De alguém que poderia apenas segurar minha mão e fazer com que todo medo fosse embora.É claro que havia esse alguém,com poder de por um fim nas minhas confusões,que me salvaria mesmo que hesitasse por algum momento e depois acolheria o melhor de mim ,em troca.Tal gesto não me parecia nada difícil mas eu sempre soube que seria improvável,fui ficando exausta de lutar contra essas hipóteses e foi quando cansei de esperar por isso,de esperar por alguém que nunca viria.Uma música traduziu meu pensamento nessa hora: "Next time I'll be braver,I'll be my own savior" (Adele-turning tables).Que significa;da próxima vez serei corajosa,serei minha própria salvadora.Eu quis amassar e jogar fora,assim,do mesmo jeito que se faz com folha de papel,a minha dependência de você mas por muito tempo não pude.Porque era como se atingisse a nós dois,de uma só vez e não era o que eu queria.Eu já estava nocauteada,não era necessário.

        Quando tudo começou,a uns anos atrás,eu era destemida.Sempre pude escolher quem eu quis e todos sem excessão,se tornavam minhas "vítimas",fisgados pela minha personalidade ou beleza.Estava segura de que com você não seria diferente.

Doce ingenuidade a minha,não é? já comecei lutando contra o meu conceito de que "amor a primeira vista não existe",então digo que perdi essa luta,porque amei.Mesmo sem conhecer o tom da sua voz,sem saber o seu nome,sem saber coisa alguma.Usei meus dons pra te alcançar,minha sabedoria pra te fascinar,meu perfume pra te marcar e até que surtiu efeito, como aquele canto das serias que seduz os pescadores nas histórias...Por algum tempo você respondeu ao meu domínio até,então, se tornar uma sombra inalcançável para mim.Uma sombra nas minhas lembranças,uma mancha, buraco tão profundo aqui dentro...capaz de me fazer refém.Você fez uma tamanha bagunça aqui,como posso limpar tudo isso sozinha? Eu não sei.Mas eu vou.Já me decidi e não preciso das suas visitas em meus sonhos,do seu olhar perdido em minha direção...minhas lamentações estou atirando ao ar livre para que se percam,então faça o mesmo.Esqueça que existiu a palavra "nós" porque no fim das contas sempre fomos seres individuais,não olhe pra mim desvendando meus pensamentos e minhas sensações,não quero que me leia mais.Haverá outro que faça melhor.Estou pronta para deixa-lo ir,sei que não vou me arrepender,estamos libertos agora mas leve tudo com você,não quero guardar nada,obrigada.E fatalmente,haverá outro em seu lugar,outro de você e eu vou achá-lo,aprendi com meu querido John Mayer que diz o mesmo dentro de uma bela canção "I'm Gonna Find Another You" e assim será.Que a caçada comece.

                                                                                                                   Rebecca Kettrup